Wpis już na dniach! Będzie to krótka historia o tym, jak będąc w trasie przespałem się z dziewicą. Trzydziestoletnią. I dlaczego wyszło tak a nie inaczej;-)

... czyli moje wspomnienie ostatniego sylwestra.

Uwielbiam spotkania w kręgu znajomych. Wówczas czuję się swobodnie, mogę być sobą. Nie muszę trzymać fasonu, ani uważać na słowa. Dlatego też propozycję spędzenia Sylwestra w bacówce w Bukowinie Tatrzańskiej, przyjąłem z nieskrywaną radością. Wprawdzie niekoniecznie góry to coś, co lubię, ale przecież nikt po szczytach nie zamierzał hasać.

Na imprezie sylwestrowej miała być cała paczka chłopaków z konwoju. Wiesiek, Blacha, Mamut, Zigi i inni. Czułem w kościach, że impreza będzie ostra. Blacha przezornie przyjechał sam (KTO JEST OJCEM DZIECKA BLACHY ), żonę z dzieckiem wysłał do teściów.

Super się złożyło, że niedaleko nas inną bacówkę wynajęły jakieś studentki z Krakowa. Siedemnaście lasek! Wprawdzie było z nimi paru kolesi, ale jak to Mamut określił, „zwykłe pionki na jednego strzała". Inna sprawa, że Mamut jednym strzałem potrafił i konia powalić. Na szczęście Wszechmocny oprócz siły obdarzył go także łagodnym charakterem.

Wiedziałem już, że niezaspokojony nie odjadę z gór. Kto wie? Może nawet trafi mi się jakaś dziewica? Ech, uwielbiam dziewice. Są takie ciasne, czyste i niewinne.

Przygotowania do imprezy przebiegły dosyć sprawnie. Wiesiek poleciał zaprosić laski (chętnie przystały na naszą propozycję), ja z Blachą pojechaliśmy po alkohol, żarcie, jakieś fajerwerki oraz kilka paczek z prezerwatywami a Mamut z chłopakami wzięli się za urządzanie bacówki.

Wieczorem odjebani i wyżelowani poszliśmy po dziewczyny. Nie powiem, niektóre wyglądały oszałamiająco. Szczególnie jedna wpadła mi w oko. Taka skromna czarnulka. Może miała z metr siedemdziesiąt wzrostu, stylowe okularki, ciemne długie włosy i duże cycki. Wyglądała na spokojną. Oj poczułem, że dziś wieczorem ta dupa będzie jęczeć z rozkoszy. Ona chyba poczuła to samo, bo zaraz do mnie podeszła.

Zapuściliśmy muzę, i zaczęliśmy pląsać. Ta laska naprawdę nieźle się bujała. Widać było, że nieobce były jej te klimaty. W pewnym momencie zacząłem wątpić czy to dziewica. No ale już było za późno na zmianę. Chłopaki już wyhaczyli towar, który ich najbardziej interesował i zostały tylko raszple. Te natomiast bawiły się same w kółeczku.

- Jak masz na imię? - zapytałem. Nie lubię zasadzać się na kobiety, nie wiedząc jak się nazywają.

- A jakie imię lubisz? - spojrzała na mnie filuternie. „Taaa, dziewica, kurwa jego mać" - pomyślałem sobie.

- A Ty jak się nazywasz? - przysunęła się bliżej. Poczułem jej twarde sutki na swojej piersi.

- Romek - odrzekłem.

- Ojej, moje ulubione imię - uśmiechnęła się, a jej dłoń dyskretnie musnęła moje krocze - Słuchaj Romek, widzę, że starasz się mnie poderwać. Uwierz mi, naprawdę nie musisz, możesz spokojnie ominąć ten etap.

No cóż, nie powiem, żebym był zadowolony z takiego obrotu sprawy. Łatwe laski to ja mam na co dzień. Ale nie było sensu wybrzydzać.

Do północy bujaliśmy się po prowizorycznym parkiecie, piliśmy na umór. Potem wystrzeliliśmy parę rac świetlnych, obwieszczając światu, że Nowy Rok 2009 już nadszedł a następnie przystąpiliśmy do konsumpcji świeżo zawartych znajomości. Nie powiem, dziewczyny jak na studentki przystało, doskonale wiedziały jak się zabrać za te „klocki". Zaczęło się więc grupowe lizanie, pojękiwanie i szlochanie (to Blacha walczył ze sobą, co by żonie rogów nie przyprawić). Jako, że ja mam złe doświadczenia z grupowymi atrakcjami  (kiedyś napiszę dlaczego), zabrałem swoją laskę do pokoju na górze. Mieliśmy już nieźle w czubie i szczerze mówiąc nie w głowie mi były gry wstępne. Zabrałem się więc od razu do rzeczy gdy nagle studentka złapała mnie za rękę i wybełkotała pijackim głosem:

- Romek, pieprz mnie w każdy otwór, który znajdziesz, ale nie tu - wskazała ręką na srom -  Mam faceta, siedzi w Irlandii, i chcę zachować dla niego dziewictwo. Aż do ślubu.

Spojrzałem na jej odbyt i niemal dostrzegłem wnętrzności. Taki był rozrobiony.  Taka z niej dziewica, jak ze mnie Bruce Willis. Ale w swoim mniemaniu pozostawała dziewiczo czystą i to pozwalało jej na to, aby myśleć o sobie, nie jak o kurwie, ale jak o porządnej kobiecie.

- Wybacz, ale nie jestem pedałem, żeby ładować w dupę - zacząłem nakładać spodnie. Spojrzała na mnie tymi swoimi wielkimi oczami, zalana w trupa.

- A chuj z dziewictwem - rzekła rozkładając nogi. Po chwili zaczęła wydawać jęki, przerywając je od czasu do czasu aby wykrzyczeć:  „Tak, Romku, tak, mocniej, mocniej". A z dołu dobiegał głos Blachy, oznajmujący, że przegrał walkę z pokusą:

- Ssij, mała, ssij!

(Czasem na specjalne życzenie, dodaję notki, które niekoniecznie pasują do konwencji tego bloga. Ale dobrze mi z tym. Więc czasem takie notki będą się pojawiały.)

Jedną z najbardziej przykrych rzeczy na świecie jest zdrada partnera. Wówczas dosłownie w ciągu kilku chwil Twój uporządkowany świat wali się w gruzy. Bezpieczeństwo, pozorna, szczęśliwa, wspólna przeszłość staje pod znakiem zapytania, nie ma też przyszłości a jest jedynie dotkliwy ból zawiedzionego zaufania. W jednej chwili stajesz się najbardziej samotną osobą na świecie. Szukasz winy w sobie, czasem w partnerze a niekiedy w osobie trzecie, tej, z którą zdradził Cię Twój partner.

Zdrada nie zdarza się z dnia na dzień. Jest raczej wynikiem stopniowo narastającej nudy, braku bliskości i akceptacji. W kochanku szukasz tego, czego nie odnajdujesz w swoim obecnym partnerze, który kojarzy Ci się tylko z prozą życia i źródłem krępujących ograniczeń. Oddajesz się więc mężczyźnie, z którym przeżywasz gorący seks, mężczyźnie, który Cię podziwia i chwali, a czasem tylko z Tobą porozmawia, któremu się zwierzysz. Pamiętaj wówczas, że patrzysz na swojego kochanka tylko z jednej strony - z tej namiętnej, z tej, w której nie ma problemów dnia codziennego. Jakże inny wydaje się wówczas od Twojego przepracowanego i nudnego małżonka. Prawda? Nie daj się złapać w tę pułapkę. Impuls, który pcha Cię do świeżego romansu, bywa tak silny, że zapominasz o całym świecie. Potem się budzisz, raptem otrzeźwiała, obok obcej osoby i zaczyna się huśtawka uczuć - od upajającej fascynacji do poczucia winy wobec zdradzonego partnera. Kiedy postanawiasz odejść od męża i zamieszkać z kochankiem - nagle się okazuje, że Twój kochanek tez bywa zmęczony, że nie zawsze jest pachnący, jak to miało miejsce podczas Waszych intymnych schadzek, że też musi płacić rachunki i że nagle nie ma dla Ciebie tyle czasu co kiedyś. Co wówczas zrobisz? Będziesz dalej szukać? Pamiętaj - żyjemy w normalnym świecie, jesteśmy tylko ludźmi, nie możesz żyć przekonaniami wyniesionymi z bajek o wiecznej miłości - która raz dana, istnieje cały czas. O miłość trzeba dbać, związek trzeba pielęgnować.

Aby uświadomić sobie, kiedy zaczyna się nuda lub wrogość prowadząca do zdrady - obserwuj siebie. Pierwsze sygnały są bardzo subtelne, np. Twój partner wychodząc z domu ma jedną nogawkę spodni włożoną w skarpetkę - zauważasz to, ale nic nie mówisz, niech sobie radzi sam. Mucha wpadła mu do jego ulubionej zupy - nieważne, mucha nie zje przecież dużo. Tak właśnie objawia się ukryte zniecierpliwienie partnerem, niechęć do jego wad, znudzenie jego śmiesznymi nawykami. Przestałaś od niego dostawać coś, co jest dla Ciebie ważne. Przestał być ideałem. Jeżeli teraz pojawi się facet, który to Coś będzie miał - ulegniesz miłosnej fascynacji. To właściwy moment, aby zacząć coś robić. Gdy więc pojawia się myśl o zdradzie, lepiej jest porozmawiać o tym z partnerem, niż wprowadzić myśl w czyn. Wtedy jeszcze jest szansa, aby coś zmienić, naprawić, wspólnie popracować nad problemem. Oczywiście nie polecam strzałów z grubej rury w stylu: "Koteczku, mam dziką ochotę Cię zdradzić, możemy to przedyskutować?". Przed rozmową zastanów się, czego oczekujesz od przyszłego kochanka - prawdopodobnie właśnie tego od jakiegoś czasu nie dostajesz od partnera. I o tym porozmawiaj z partnerem.

Pamiętaj, że wiele spraw da się rozwiązać, jeżeli w porę zainterweniujemy. To tak jak z wizytą u dentysty. Czujesz, że boli Cię ząb - gdy od razu pójdziesz do lekarza, on szybko naprawi to co się psuje i uratuje zęba. Jednak, jeżeli będziesz czekała, licząc, że samo się naprawi, nie zdziw się, że za jakiś czas będziesz musiała usunąć sobie całego zęba. Tak też jest i z naszym życiem. Reaguj więc na wszelkie drobne, subtelne zmiany. Wówczas jest szansa na to, aby wszystko jeszcze naprawić.

P.S. Czy należy mówić partnerowi o zdradzie? No cóż, na to nie ma jednoznacznej odpowiedzi. Każda sytuacja wbrew pozorom jest inna. W każdym bądź razie należy pamiętać, że mężczyźni bardzo rzadko wybaczają zdrady, a kobiety? No cóż, najlepiej odda to ten znany dowcip:

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest ładniejsza... 

;-)

Wirus. Słowo to spędza nam niejednokrotnie sen z powiek. Obce ciało, złośliwy twór, patogen i pasożyt. Wkrada się do naszego uporządkowanego świata tylko w jednym celu. Aby zburzyć, zniszczyć, zostawić po sobie pustkę i drwiący śmiech rozpustnej nałożnicy. Nigdy bracie nie wiesz, gdzie na niego możesz się natknąć. Jest wszędzie. Nie da się go wyplenić. Jedyny sposób ochrony to dobre zabezpieczenie

 P.S. Jeżeli ktoś się na tym zna i chce zrobić to za free, to chętnie przyjrzę się propozycjom, dotyczącym zmiany wyglądu mojego szablonu. Kontakt na maila.

Podstawą tego wpisu są doświadczenia moje z Polkami oraz badania przeprowadzone przez TNS OBOP dla marki Lactacyd. Pokazują one alarmujące wyniki pierwszego w Polsce badania na temat higieny intymnej kobiet przeprowadzonego na reprezentatywnej grupie ponad 1600 kobiet. Wg nich aż 85% Polek przynajmniej raz w życiu odczuwało dolegliwości okolic intymnych, głównie związanych z tym, że Polki nie myją się lub nie potrafią myć się w kroku. Może więc i nasze dziewczyny są najpiękniejsze na świecie, ale niestety brudasy i śmierdziele.

Zawsze gdy w grę wchodzi pełny stosunek, nie odmawiam sobie seksu oralnego. Lubię czuć kobiece usta, pieszczące moją męskość, jak i niesamowicie działa na mnie możliwość oralnego dotyku jej łechtaczki. Niestety, nie zawsze istnieje taka możliwość. Związane jest to z tym, że nasze, polskie dziewczyny, nie umieją dbać o higienę krocza.

Zawsze więc przed decyzją czy zapuścić głowę między uda partnerki, sprawdzam stan jej sromu. Najpierw dotykam ją dłonią, penetrując wnętrze pochwy, potem dyskretnie podsuwam sobie tę rękę pod nos i wącham. Wiem, że to brzmi mało romantycznie, ale życie nauczyło mnie właśnie takiego zabiegu. Kiedyś omal nie porzygałem się próbując dotknąć językiem łona. Odór nieumytego krocza, niemal mnie nie zabił.

Jeżeli więc kobieta przejdzie zapachowy test czystości, to wynagradzam jej to przepięknym seksem oralnym.

Intymne okolice ciała kobiety są szczególnie narażone na zakażenia. Wynika to z ich budowy, funkcji życiowych, hormonalnych zmian, którym podlegają.  Podczas pokwitania organizm kobiety zmienia się, przestraja na nowe, wywołane działaniem hormonów, tory. Zwiększa się wówczas ilość fizjologicznej wydzieliny pochwowej. Nie można nie doceniać roli śluzu w fizjologii - wydzielina z pochwy nawilża i utrzymuje ją w czystości, jednak przy nieodpowiednich czy niewystarczających zabiegach higienicznych może także sprzyjać infekcjom, a zmiany jego wyglądu są pierwszym sygnałem zakażenia.

Istnieje wiele wydzielin powiązanych ze sromem, między innymi: mocz, pot, miesiączka, wydzieliny skóry (łój skórny), wydzieliny gruczołów przedsionkowych mniejszych oraz większych, a także wydzieliny pochwy. Wydzieliny te zawierają mieszankę substancji chemicznych, wśrod nich występuje: pirydyna, mocznik, kwas octowy, kwas mlekowy, alkohole, diole, ketony i aldehydy.

Nawet na rok przed pierwszą miesiączką z pochwy zaczyna wydobywać się przejrzysta lub mleczna wydzielina, która po wyschnięciu pozostawia na bieliźnie żółtawe plamy przypominające swym wyglądem krochmal. Kiedy natomiast kobieta zaczyna regularnie miesiączkować, normalna wydzielina z pochwy występuje intensywniej i różni się w poszczególnych etapach cyklu miesięcznego. Zazwyczaj składa się ze śluzu pochodzącego z szyjki macicy, martwych komórek ścianek pochwy oraz niewielkiej wydzieliny z gruczołów przedsionkowych u wejścia do pochwy. Jest ona przejrzysta lub biała, śliska w dotyku, a po wyschnięciu zmienia się w żółtą.

Powodem do alarmu jest dopiero zmiana zapachu, wyglądu śluzu czy ewentualne dodatkowe nieprzyjemne objawy. Brzydki zapach, towarzyszące mu swędzenie i zaczerwienienie zewnętrznych narządów płciowych, zmiana koloru śluzu na zielonkawy lub występujące w nim niewielkie bąble lub okruchy przypominające swym wyglądem twarożek mogą być oznaką poważnej, a nawet zadawnionej infekcji dróg rodnych.

Infekcje dróg rodnych występują częściej u kobiet, które współżyją płciowo i które w swoim życiu miały więcej niż trzech parterów. Podczas stosunku płciowego istnieje możliwość przenoszenia bakterii ze skóry odbytu i krocza - te okolice nie są przecież pozbawione drobnoustrojów szkodliwych dla środowiska pochwy. Ich dostanie się do dróg rodnych zwykle powoduje przykre dolegliwości i zakażenia. Dodaj więc koleżko do tego brak higieny i masz prosty wniosek: Każda kobieta, która miała więcej niż trzech partnerów seksualnych, rzadko odwiedzająca ginekologa... po prostu śmierdzi jak skunks.

Powiedz mi koleżko, jak myślisz ile polskich kobiet przynajmniej raz w życiu odczuwało dolegliwości okolic intymnych? Badania mówią, że ponad 85%. A ja Ci powiem, że z pewnością nawet więcej. Polskie kobiety nie mają nawyku odwiedzania ginekologa, robią to, dopiero wówczas, gdy zmiany w obrębie narządów płciowych są już zaawansowane.

Zdrowie i higiena miejsc intymnych to poważny problem społeczny wynikający z zaniedbań, które są skutkiem niewiedzy.  Niestety prawie 40% kobiet wciąż używa do higieny intymnej mydła lub samej wody, a 25% twierdzi, że podrażnienia okolic intymnych może wywołać emulsja lub płyn do higieny intymnej. Często kobiety nie zdają sobie sprawy z podstawowych zasad dotyczących higieny intymnej. Używanie mydła, mającego zwykle odczyn zasadowy, zaburza równowagę pH miejsc intymnych i może doprowadzić do stanów zapalnych.

Ale wiesz co jest najgorsze? Najgorsze jest to, że polskie kobiety nawet widząc zmiany w obrębie swojego sromu, nic z tym nie robią!

Więc widzisz koleżko, zanim zanurzysz głowę w łonie kobiety, zrób jej zapachowy test czystości. Nie chcesz chyba lizać zagrzybionej łechtaczki? A jeżeli wiesz, że kobieta miała już kilku partnerów seksualnych, to lepiej sobie odpuść seks oralny, bo z pewnością śmierdzi. Włóż jej więc Wacka do ust i na tym zakończ.

(Miałem w tym tekście szerzej przedstawić i opisać swoje doświadczenia, jednak po lekturze Waszych maili, doszedłem do wniosku, że tekst ten powinien mieć bardziej naukowy charakter. Stąd też źródła inne niż moje doświadczenia. Problem braku higieny u polskich kobiet, jest bardzo duży, dlatego potraktowałem ten tekst poważnie.)

Siostro, zapoznaj się także z moim tekstem:

http://higiena-intymna.gu.ma/

Źródła:

Moje doświadczenia z kobietami

http://www.erodzina.com

Badanie przeprowadzone w maju 2006 na reprezentatywnej próbie 1636 kobiet na zlecenie marki Lactacyd (GlaxoSmithKline) przez TNS OBOP

http://pl.wikipedia.org

http://www.resmedica.pl

----------------------------------------------------------------------

Pamiętaj, że możesz do mnie pisać maile bez żadnego skrępowania.

A dla mnie Twój mail, to informacja zwrotna dotycząca treści na moim blogu.

P.S. No proszę, po raz pierwszy w historii, zostałem zasypany mailami, jeszcze przed opublikowaniem wpisu. Nie wiem czy można ocenić wpis na podstawie samego tytułu. No cóż widać, niektórzy mogą. Czyżbym trafił w jakiś drażliwy punkt?

A komentarze są różne, od takich:

"Romek!

No co Ty pierdolisz!?

Że polskie kobiety nie myją się w kroku?

To jak Ty się zadajesz z jakimiś kurwami z ulicy to nic dziwnego, że się nie myją.....

Jeśli mam rację to widzę, że masz, chłopie, gust........."

Po takie:

"Nie wiem o czym będzie ten wpis, ale ja już nigdy nie zrobię mojej kobiecie minetki! Zaraziła mnie ta kurwa jakąś opryszczką! Jakby nie mogła umyć cipy przed seksem! Przecież One mają ciągle jakies upławy, to chyba powinny wiedzieć, że trzeba się myć przed pójściem z facetem do łóżka! To jest kwestia zaufania!"

Jak wiesz koleżko, zarejestrowałem się w jednym z internetowych portali randkowych. Zacząłem się jednak zastanawiać jaki sens ma zawieranie znajomości w taki sposób. W internetowych serwisach randkowych kłębią się tysiące samotników, dla których paradoksalnie taki serwis może być  źródłem kolejnych rozczarowań. Archaiczne „wieczorki zapoznawcze", (które z pewnością pamiętają nasi rodzice oraz kobiety po 29-roku życia), w klubach osób samotnych, miały większy sens. Dobrze jest bowiem, gdy zobaczysz interesującą Cię osobę na tle Grupy - w jaki sposób się porusza, w jaki uśmiecha do obcych, jak do znajomych, co robi, gdy sądzi, że nikt na nią nie patrzy. Bezpośrednie spotkanie, umówione na podstawie komputerowej ankiety lub kilku standardowych listów, całkowicie pomija ten ważny etap wchodzenia w nową znajomość. Siedząc naprzeciwko „wybrańca z randkowego serwisu", zwykle czujesz się zobowiązany do decyzji, do wyboru, bo przecież nie chcesz marnować swojego i cudzego czasu. A przecież ludzie zazwyczaj na pierwszych spotkaniach są spięci, lub starają się wypaść jak najlepiej. Niektórzy dadzą się lubić dopiero wtedy, gdy poczują zaufanie i bezpieczeństwo. Być może także Ty koleżko. Jak w takich warunkach rozpoznać właściwą osobę i mieć pewność, iż właśnie z nią chciałoby się spędzić resztą życia?

Pewnie mi powiesz, że wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia, że jak zobaczysz osobę, to potrafisz rozpoznać czy to ta. Wiesz co ja Ci na to odpowiem? Gdybym ja wierzył w miłość od pierwszego wejrzenia, to do dziś bym sobie sam lodziki robił.

Zresztą kto dziś szuka miłości przez Internet? Portale randkowe to współczesne burdele. Tutaj można szybko i łatwo znaleźć seksualnego partnera. Wiem jedno, moja kobieta, z pewnością nie będzie kobietą o czarnej, portalowo randkowej przeszłości.

----------------------------------

Jestem obecnie w okolicach Krakowa na postoju w jakimś zadupiu. Kurwa, tu oprócz zasięgu internetowego nie ma nic. Żadnych zasranych tirówek. No i jak mam pracować w takich warunkach? No jak? Przecież to nieludzkie.

Nie wiem kiedy dam kolejny wpis, jak już pisałem wcześniej, mam problemy z siecią. Ale proszę o cierpliwość.

Szerokości.

Koleżko i Ty siostro, mam info dla Was. Ponieważ jestem w trasie i mój iPlus niestety nie zawsze łączy mnie z siecią, więc dałem sobie na razie z tym spokój. Kolejne wpisy, jak i odpowiedzi na maile pojawią się dopiero po 10 lutego. Tak więc macie trochę luzu i odpoczynku od Waszego ulubionego Romka, kierowcy TIRa.

---------------------------------------

p.s. Czarna, ponieważ mogę nie zdążyć z życzeniami urodzinowymi, to złożę Ci je teraz:

Najlepszego i zdrowia wybornego, odnalezienia celu w życiu i szczęścia. Marzeń spełnienia. Uśmiechaj się częściej i bądź czasem egoistką, która myli też o sobie. Ale i nie zapominaj o ćwiczeniu mięśni Kegla.

Z pozdrowieniami

Romek, kierowca TIRa

-------------------------------------------

I jeszcze jedno. Rzuciłem okiem na statystyki za wczorajszy dzień i trochę przyszaleliście.

Siostro, budzisz się rano, szybko bierzesz prysznic, jakąś kanapkę z konserwą, ubierasz się i wychodzisz. Idziesz sobie wygodnym chodnikiem, po czym wsiadasz do swego przytulnego autka, które rusza napędzane benzyną. Jedziesz równiutką ulicą, dzięki sygnalizacji świetlnej bezpiecznie przejeżdżasz skrzyżowanie. W między czasie słuchasz radia, rozmawiasz przez komórkę. Dojeżdżasz do biurowca, w którym pracujesz. Zajeżdżasz na parking i zostawiasz samochód pod czujnym okiem dozorcy. Wchodzisz do firmy po gładkich schodach, czasem jedziesz na piętro windą. Wchodzisz do swojego ładnie umalowanego i umeblowanego gabinetu, po czym siadasz na krześle dbającym o Twój kręgosłup i przysuwasz się do biurka. Zakaszlałaś? Przeziębienie? To nic, masz przecież w torebce z krokodylej skóry, witaminki. Zażywasz je. Od razu czujesz się lepiej. Włączasz komputer. Nie wyobrażasz sobie, że mogłabyś żyć bez niego. Wchodzisz na Internet. Lubisz buszować w sieci, prawda? Wchodzisz na swój ulubiony blog: Podróż z Romkiem kierowcą TIRa i czytasz go, jak zwykle uważnie. Chłoniesz każde słowo. Starasz się zapamiętać każdą przekazaną myśl. I nie ważne, że wieczorem w domu, znowu zajrzysz na tę stronę. Po przeczytaniu notki, uśmiechasz się. Tak, zdecydowanie masz lepszy nastrój.

Wieczorem dzwoni do Ciebie koleżanka, której znów nie wyszło z facetem. Współczujesz jej. Ty także masz złe doświadczenie za sobą. Mówisz jej, że świat byłby piękniejszy, gdyby nie było na nim mężczyzn. Że z pewnością żyłoby się łatwiej i przyjemniej. Odkładasz słuchawkę, bierzesz prysznic  i idziesz spać, na swoim nowym łóżku...

Czy świat bez mężczyzn byłby rajem? Z pewnością tak, takim biblijnym i dziewiczym, a kobiety żywiłyby się bananami i nocowały na drzewach. Nagie, bezbronne, poplamione krwią miesięczną... bo nawet pieprzony tampon został wymyślony przez mężczyznę!

Następnym razem zastanów się dwa razy, nim zaczniesz narzekać na mężczyzn. To my zbudowaliśmy ten świat, to my wymyśliliśmy urządzenia, które ułatwiają Ci życie, to my meblujemy Twój dom, To my dbamy o hydraulikę, o to, abyś miała ciepło i widno. Każdy przedmiot, który dotykasz to wytwór genialnego męskiego umysłu. Mężczyźni stoją wyżej w hierarchii ewolucyjnej od kobiet. Musisz to wreszcie zrozumieć. Niech więc każdy robi to co umie najlepiej. My nadal będziemy wymyślać wynalazki, lekarstwa, pchać świat do przodu,  a Ty zajmij się szydełkowaniem i gotowaniem, ewentualnie możesz nas oralnie zaspokajać. Bo i tak do niczego innego się nie nadajesz. Jesteś jak ten pasożyt, który gryzie rękę swego pana. Pana, który karmi i dba.

----------------------------------------------------------------------------

Wyrazy pogrubione na czerwono, oznaczają niektóre rzeczy stworzone myślą i ręką mężczyzny.

Zapraszam do dalszej korespondencji ze mną. Jednocześnie aby uspokoić: zamieszczam na blogu, tylko te mailowe pytania, których autorzy wyrazili zgodę na publikację. 

1. "Ciekawy jestem czy łapanie się na pewnego rodzaju obserwacji to tylko moja  obsesja? Chodzi o prozaiczne mijanie się z kobietami (młodymi, ładnymi) na chodniku. Dlaczego nigdy takie kobietki nie odwzajemniają spojrzenia? I czemu sytuacja zmienia się DIAMETRALNIE, gdy takiej lasce towarzyszy partner? U kobiet spacerujących z konkretnymi facetami zawsze występuje głód kontaktu wzrokowego z przypadkowymi przechodniami i widzę to nagminnie. O co może chodzić? Czasem współczuję gościom, którym ich panny w pubie czy też innym publicznym miejscu poświęcają minimum uwagi, bo są zajęte wzrokowym molestowaniem ludzi wokół."

Romek: Panuje u nas taka niepisana zasada. Kobieta, która sama zaczepia i prowokuje mężczyzn, nazywana jest dziwką (zresztą słusznie), natomiast mężczyzna, który nie zaczepia i nie prowokuje, nazywany jest ciotą i frajerem. Stąd też rodzi się wiele niedomówień i niejasności.

Kobieta musi więc pokazywać, że jest niedostępna. Gdy idzie sama, wówczas nie reaguje na zaczepki mężczyzn, spuszcza oczka. Facet więc myśli o niej: Niezła lasia, ale niedostępna.

Gdy kobieta idzie ze swoim facetem, nie musi już spuszczać oczek, bo i nawet jeżeli odwzajemnia spojrzenie czy uśmiech i tak pozostaje niedostępna, z racji tego, że nie jest sama. I facet myśli sobie o niej: Niezła lasia, ale niedostępna.

2. "Romek! Kupiłem mojej kobiecie na Walentynki pieska, a właściwie to suczka, złoty labrador. Ale nie mogę wymyśleć jakiegoś imienia, które byłoby romantyczne. Myślałem, żeby nazwać ją Perełka albo Perekitka a może Sonia? Masz jakiś pomysł na imię, ale żeby naprawdę było urocze?"

Romek: Mam. Nazwij ją Minetka.

3. "Czy można zajść w ciążę uprawiając seks analny?"

Romek: Można, ale pod warunkiem, że Twoja kobieta ma macicę w dupie. Zwróć uwagę, w które miejsce wkłada tampon.

4. "Czy jeżeli prezerwatywa była przeterminowana o parę dni (nie moja wina, że nie było okazji jej założyć;/) to czy znaczy, że jakiś plemnik mógł się przebić przez gumkę?"

Romek: Przeterminowana prezerwatywa nie oznacza, że nie trzyma nasienia, a jedynie, że może łatwiej pęknąć. Jeżeli więc nie pękła to Twoja kobieta nie jest w ciąży. Przynajmniej z Tobą.

5. "Panie Romanie, mam problem, wczoraj rodzice znaleźli u mnie wibrator. Zapomniałam go schować. Leżał na biurku, tato wszedł do pokoju, zobaczył wibrator i wyraźnie się zmieszał. Od tamtej pory razem z mamą jakoś dziwnie się zachowują. Jak zacząć rozmowę?"

Romek: Kup wino, paluszki, zrób sałatkę, postaw to wszystko na stole, wyjmij wibrator i połóż na krześle koło stołu. Idź do rodziców i powiedz, że zięć zaprasza na mały poczęstunek.

W menu po prawej stronie, jest ikonka, będąca odnośnikiem do strony mówiącej o akcji: Nie daj się naciąć!

Jest to akcja, która ma uświadomić młodym Polkom (takim do 26 roku życia, bo i tak ze starszymi nie chodzę do łóżka) aby podczas porodu, nie decydowały się na nacięcie krocza.

Dziewczyny, jeżeli nie chcecie tego zrobić dla siebie, to zróbcie to dla mnie. Nie nacinajcie się! Po porodzie i tak rozciąga się Wam pochwa, ale ćwicząc mięśnie Kegla, można temu zaradzić. Decydując się na nacięcie krocza, powodujecie, że ćwiczenie mięśni Kegla już nic nie pomoże. Pochwa stanie się wielka i luźna. Wierzcie mi, posuwając Was wówczas, nie będę odczuwał takiej przyjemności jak zwykle, gdy spółkuję z ciasną kobietą. A chyba nie chcecie, abym podczas numerku z Wami, musiał udawać orgazm? Tak więc nie nacinajcie się!

Wprawdzie ja rzadko decyduję się na stosunek z mamuśką, ale czasem na bezrybiu i rak ryba. Więc dajmy sobie szansę na odrobinę satysfakcji. To zróbmy tak: Wy się nie będziecie nacinać, a ja wreszcie załatwię swoje problemy ze stulejką i przedwczesnym wytryskiem. Ok? I żebym już nie musiał do tego tematu wracać!

Miłość. Wielkie uniesienia, gorące wyznania, plany na przyszłość. Gdy przebrzmią weselne dzwony przychodzi nam żyć z drugą osobą całą dobę. Ci, którzy mówią, że umiejętność mieszkania pod jednym dachem z drugim człowiekiem, to umiejętność najtrudniejsza ze wszystkich - mają wiele racji. Mimo wielu rozczarowań gro osób pozostaje ze sobą - na dobre i złe. Czasem dlatego, bo są dzieci, których opuścić nie wolno, czasem dlatego, że dopada nas niewiara w to, że możemy spodobać się komuś innemu a czasem zwykła wygoda. Mąż przyniesie pieniądze, żona zadba o dom. Takie mamy role do odegrania. Po co więc to wszystko zmieniać? Są przecież tacy, którzy nawet tego nie mają. A poza tym, żyjąc samotnie człowiek naraziłby się na współczucie czy drwiny otoczenia. Więc ludzie trzymają się tego wszystkiego, co mają: samochodu, urządzonego mieszkania, poczucia ważności, jako głowy rodziny, finansowego bezpieczeństwa... Nie jest to może dużo, ale i nie mało przecież. Fakt, są też nieuniknione przykrości, jak na przykład seks z mężczyzną, który przestał się zachwycać naszym ciałem czy wysłuchiwanie opowieści kobiety, której zdanie w danej sprawie kompletnie nas nie interesuje.

W podobną pułapkę wpadają też zaprzysiężeni single, którzy po osiągnięciu życiowych celów zaczynają rozglądać się za partnerem i z przerażeniem odkrywają, że nie ma, w czym przebierać.  Ci najfajniejsi już zajęci albo wolni, ale z dziećmi. (A jak już ustaliliśmy (Tekst o mamuśkach) mamuśki omijamy szerokim łukiem. I to nie tylko ze względu na wielkość pochwy). W końcu często decydują się na związek tylko po to, aby nie być samemu. Ewentualne braki, każda ze stron jakoś sobie wynagrodzi. Żona potajemnie uskłada pieniążki na ciuch a mężowi powie, że to stary i przerobiony, za pomocą wieczornych bólów głowy zmusi męża do wzięcia nadgodzin, by zmienić mieszkanie na większe. Po za tym, będzie znać na pamięć wszystkie seriale o wiecznej miłości i serdecznych dla siebie ludziach. A mąż, zanim wróci do domu, wpadnie jeszcze na obowiązkowe piwo z równie znudzonymi jak On kolegami, by pogadać sobie o swoich podbojach miłosnych z okresu młodości. Dowcipy o żonie czekającej z wałkiem na pijanego męża, mają realne odbicie w rzeczywistości. Inaczej by nas nie śmieszyły. Wystarczy, że po ich wysłuchaniu puścimy do siebie oczko i już wiemy o co chodzi. Takie życie staje się po pewnym czasie elementem naszego krajobrazu tak jak przewrócony kosz, czy menel iszczący na świeżo otynkowaną ścianę osiedlowego śmietnika. Gdy się do nich przyzwyczaimy, zapominamy, że mogłoby być inaczej. Tracimy wiarę. Przestajemy walczyć. Taki stan trudno nazwać bliskością ale i nie jest to całkowita samotność. Żyjemy więc sobie powoli, bez chłodu ale i bez żaru, w letniej zupie niebliskości i niesamotności.

...więc nie plujmy na Kazia.

Media od kilku dni pastwią się nad prywatnym życiem Kazia "yes, yes, yes" Marcinkiewicza, że niedobry, że żonę zostawia, że powinien się poświęcać. Zapominają, że Kazio jest przede wszystkim mężczyzną, a dopiero potem politykiem. I jak każdy mężczyzna pragnie wolności i niezależności. I co z tego, że ma 50 lat? Mężczyzna 50-cio letni, to tak jak 30-sto letnia kobieta, a czy ktoś się oburza na to, że 30-sto letnie kobiety szukają sobie parterów? Nikt? No to odpieprzyć się od Kazia i jego wieku. Ma prawo. Że żonaty i dzieciaty? Ma trójkę dorosłych, pełnoletnich dzieci i wprawdzie czwartego 14-sto letniego Piotrusia, ale nie oszukujmy się, nic Piotrusiowi już się nie stanie.

Kaziu jest samcem, mężczyzną z krwi i kości. Potrzebuje też dobrego seksu, a czy może zapewnić mu to 48 letnia kobieta, która oprócz zaawansowanego wieku, urodziła już czwórkę dzieci? No przepraszam, raczej nie. Więc nie skazujmy Kazia na życie w celibacie!

Tak więc Wy kobiety, zrozumcie wreszcie, jeżeli wybieracie sobie za partnera mężczyznę młodszego albo rówieśnika bądź niewiele starszego, to ryzykujecie tym, że kiedy dobijecie do 40-stki, Wasz facet, zamieni Was na młodszy model.

To jest wina żony Kazia, że ją zostawił. Mogła wyjść za mężczyznę starszego o jakieś 7-8 lat, a nie prawie rówieśnika. Więc niech płaci teraz za głupotę.

Kobiety, jeszcze jedno, zapamiętajcie to sobie: Wy starzejecie się szybciej od nas.

p.s. Pierdolę portal randkowy sympatia.pl. Kurwa tam za wszystko każą płacić, nawet za wysłanie głupiej wiadomości typu: Spierdalaj. Już nie zamierzam płacić. Zna ktoś inny portal randkowy? Bezpłatny? A i żeby były tam takie dziewczyny jak ta z sympatii:

Gdy patrzycie na to zdjęcie, to pierwsza myśl jest jaka? "Oto matka moich przyszłych dzieci"? czy może "Niezła dupa, chętnie bym ją z kilka razy posunął, ale nic więcej"? Moja pierwsza myśl była ta druga.

Właśnie dostałem mailem info, że nasz blog: Podróż z Romkiem - kierowcą TIRa, jest najpopularniejszym blogiem na bloxie, w kategorii blogów dla dorosłych (Top +18). Z pewnością dlatego, iż w ostatnim tygodniu miałem więcej wolnego czasu i częściej dodawałem notki. Wprawdzie rzadko zaglądam w rankingi, ale miło wiedzieć, że lubi tu wpadać tak dużo osób.  Z radości chyba sobie zaraz Freda pomarszczę. I tylko szkoda, że teraz notki będą pojawiać się rzadziej, właśnie czeka mnie kilka dłuższych tras, a nie wiem, czy będę miał możliwość pisać na moim lapku podczas postojów.

----------------------------------------------------------------

Może coś Cię nurtuje, nie masz obok siebie osoby kompetentnej, a chciałbyś coś wiedzieć, to pamiętaj,  że Romek wie wszystko i na wszystkim się zna i jeżeli uzna, że temat jest ciekawy, to weźmie go na warsztat jak łatwą panienkę. 

Zapytano się typową kobietę o ideał mężczyzny, odpowiedziała:

Zapytano się typowego mężczyzny o ideał kobiety, odpowiedział:

... i chuj bombki strzelił!  Nie pali, nie pije, inteligentna... czułem, że mam za duże wymagania. Takich kobiet niestety już nie ma. Z jednej strony, to nawet logiczne skoro paliła/pali albo/i pije, to inteligentą z pewnością nie jest. Tym bardziej porządną. Ale z drugiej strony, widział ktoś kiedyś  inteligentą kobietę? Chyba tylko na obrazku. Pieprzone kurewstwo.

P.S. Update:
Siostro, jeżeli już zdecydujesz się napisać do mnie maila z propozycją: "Ja mogę być Twoją kobietą, bo spełniam wymagane przez Ciebie warunki" - to nie zapomnij w załączniku dołączyć SWOJE zdjęcie. Jako prosty kierowca TIRa, chciałbym zobaczyć, czy rzeczywiście te warunki spełniasz.

P.S. Mam taką prośbę, jeżeli ktoś chce ze mną pokorespondować, to proszę robić to drogą mailową. Już trzecia osoba, pyta się mnie, czy mógłbym do niej napisać zwykły, papierowy list. Po pierwsze kto dziś pisze takie listy? A po drugie, nie jestem pedałem, żeby takie zwykłe, papierowe listy pisać. 

Zdarzyło mi się, że będąc u znajomego na kwadracie, zapukał do drzwi ksiądz chodzący po kolędzie. Właściwie mogłem nie otwierać, znajomy nigdy księdza nie przyjmuje, więc kapłan by się za nieotwarcie drzwi nie obraził. No ale to cały ja. Jak pukają to otwieram. Gdy uchyliłem drzwi, ujrzałem młodego kapłana nerwowo zaglądającego w swój kajecik.

- A przepraszam, pomyłka. Nie mam pana zapisanego do kolędy - łypnął na mnie okiem i pogładził olbrzymiego, oswojonego niedźwiedzia grizzli, stojącego obok niego i gotowego do wykonania każdego rozkazu * - niewierzący? Żyjący w konkubinacie? Nieślubne dziecko? Czemu pan nie chce odwiedzin księdza?

Nie chciało mi się tłumaczyć, że to nie moje mieszkanie, że ja to tu tylko czasowo, w odwiedziny, że u siebie to ja zawsze...

- Jest pan sam w domu? Rodzina? - ksiądz dalej prowadził swój wywiad, bacznie mnie obserwując.

- No, w tej chwili to sam, przyjaciel wyszedł na zakupy, będzie za jakieś trzy godziny...

- Przyjaciel? - przerwał mi - aaa przyjaciel. Uśmiechnął się porozumiewawczo i puścił oczko.

- W porządku, rozumiem, nie musisz nic mówić - po czym dotknął mego ramienia - a może jednak przyjmiesz księdza?

Zaniepokoiło mnie to nagłe przejście na „ty". Tymczasem kapłan rozejrzał się dookoła i dyskretnie wsunął do mieszkania. Omiótł spojrzeniem niewielki korytarz i wszedł do pokoju, leniwie rozciągając się na kanapie.

- Jak masz na imię? - zapytał, lustrując mnie od stóp do głowy. Nie wiem czemu, ale przez moment wydało mi się, że się oblizał.

- Romek, kierowca TIRa - uśmiechnąłem się. Nagle zaczęła mnie ta sytuacja bawić. - A Ty?

- Maciek - kapłan wyciągnął dłoń, nie ruszając się ze swego siedliska.

- To mówisz Maciek, że Ty z każdą osobą z parafii jesteś po imieniu? To takie amerykańskie - uścisnąłem podaną dłoń.

Maciek nagle wstał, i nie puszczając mojej dłoni powiedział:

- Wiesz co Romek? A może wpadłbyś kiedyś do mnie na plebanię? Mam fajne filmy na dvd - puścił oczko porozumiewawczo - To może jutro?

Nie wiedziałem, co mu odpowiedzieć. Czułem, że zaszła jakaś czeska pomyłka. Kapłan moją obecność w tym mieszkaniu, zinterpretował po swojemu, klasyfikując mnie i Wieśka jako parę. A teraz wyraźnie mnie podrywał. I to na filmy dvd! W sumie to i tak dobrze, że nie na znaczki.

- Hm, Maciek jesteś gejem? - zapytałem wprost, aby zakończyć tę farsę. Spojrzał na mnie rozbawiony.

- Romeo, no tak, też mnie wyczułeś? Ja poczułem to od chwili, gdy Cię ujrzałem. Wiem, że nie jesteś sam i że dopiero się poznaliśmy, i że dla Ciebie to może za szybko...  - przerwał na moment - ale wierzysz w coś takiego jak pożądanie od pierwszego wejrzenia? Właśnie szukałem kogoś takiego jak Ty. Dyskretnego i męskiego. Bo jesteś dyskretny? Prawda? - spojrzał na mnie, jakby nieco onieśmielony swoim nagłym coming out'em. 

- Tak, jestem bardzo dyskretny - zdjąłem jego dłoń z mego biodra - ale wiesz co? Zaszła pewna pomyłka...

- Pomyłka? - żachnął się - w życiu nie ma pomyłek. Przeszkadza Ci to, że jestem księdzem? I co z tego, każdy ma przecież naturalne potrzeby. A ja nie zamierzam ich tłumić.

Odwrócił się i wyszedł.

...ta historia jest pisana ku przestrodze. Zawsze warto wiedzieć, komu otwiera się drzwi, bo przecież nigdy nie mamy pewności, co za człowiek kryje się pod szatą. Inna sprawa, że sam nie wiem czy to dobrze czy źle, że podobam się gejom.

----------------------------------------------------

* Oczywiście nie było tam żadnego niedźwiedzia. Wprowadziłem ten dodatkowy element, tylko po to, aby urozmaicić akcję.

Była piękna pogoda. Dróżka puściutka, ładnie odśnieżona. Mogłem sobie pozwolić na szybszą jazdę. Jechałem z towarem do Gdańska. Lubiłem tę trasę. Wiedziałem, że tak jak zawsze nadarzy się okazja do tego, aby wyskoczyć na plażę i pospacerować brzegiem morza. Bałtyk jest piękny także zimą. A może jest piękny właśnie zimą?  Z rozmyślań wyrwał mnie widok autostopowiczki w kusym kożuszku, energicznie machającą dłonią ubraną w zieloną rękawiczkę.  Tak na oko jakieś 30-34 lata. Zdziwiłem się, że takie stare kobiety jeszcze żyją. Może uciekła z domu spokojnej starości? Zlitowałem się nad nią. Wiedziałem, że żaden kierowca jej nie zabierze. Ja mam dobre serce. I wrażliwy jestem. Dałem  więc po hamulcach. Wsiadła do mojej kabiny, stękając z wysiłku. Po czym uśmiechnęła się szeroko, pokazując pełen garnitur czegoś, co dawno, dawno temu, można było nazwać zębami. Z miejsca pożałowałem, że zatrzymałem się. Dyskretnie uchyliłem szybę, co by, zapach z jej ust mnie nie udusił.

- Panie kierowco, proszę do Gdańska. Wracam właśnie z Irlandii - niepytana, zaczęła mi się zwierzać - bo wie pan, kryzys nas dopadł na Wyspach. Zaczęli zwalniać, to wolę tu siedzieć na bezrobociu, niż tam. W Gdańsku mam narzeczonego. Znaczy, byłego narzeczonego. Jadę go odwiedzić.

Spojrzałem na nią uważnie. Nie miałem ochoty na wysłuchiwanie opowieści z poszczególnych etapów jej życia. Ale cóż było robić. Wiedziałem, że jak powiem do niej: „Zamilcz kobieto", to i tak będzie gadać. Zacisnąłem więc zęby i udałem zainteresowanie. A ona ciągnęła dalej:

- Siedziałam na Wyspach prawie pięć lat. Pracowałam najpierw na zmywaku, a potem to różnie. Tam gdzie praca była.  Zostawiłam w Polsce narzeczonego, miał dojechać do mnie, gdy się jakoś urządzę - tu zamilkła na moment, a w oczach pojawiły się łzy - ale wie pan jak to bywa, samotna kobieta, w wielkim mieście...

Już nic nie musiała mówić. Doskonale znałem ten schemat z opowiadań moich znajomych. Różne, wynajmowane mieszkania, różni, przypadkowi współlokatorzy. Zawsze pojawiał się seks, najpierw aby zagłuszyć tęsknotę za krajem, za chłopakiem, dzieckiem, a potem jako zapłata, za znalezienie pracy. Po dwóch trzech latach spędzonych na emigracji, z kobiety nie pozostawało już nic. Puste ciało, dymane na wszelkie możliwe sposoby. Nierzadko praca na zmywaku, bywała zamieniana na pracę prostytutki. I to magiczne myślenie, że nikt się przecież nie dowie, bo to inny kraj, bo taka potrzeba. Nieświadome niczego, paliły za sobą mosty, niszczyły związki. Pojawiło się pojęcie euro sierot, czyli dzieci, których pseudo-matki, nie zamierzały wracać już do kraju.

Pojawienie się kryzysu finansowego, spowodowało jednak, że pozarażane AIDS bądź inną dżumą XXI wieku, oszpecone zaschniętą spermą przypadkowych kochanków, kobiety zostały zmuszone do powrotu do ojczyzny. Powoli wracają, próbując odbudować to, co same zepsuły...

Dojechałem do Gdańska, kobieta wysiadła. Spojrzałem na nią z pogardą. W moich oczach nigdy nie będzie litości dla takich szmat. Wiem natomiast jedno. Jeżeli spotkam kiedyś kobietę swojego życia, to z pewnością nie będzie to kobieta, która kiedyś była na emigracji.

Byłem ostatnio w podłym nastroju. Czegoś mi kurwa zaczęło brakować. Chuj wie czego. Zadzwoniłem nawet na seks telefon po jakąś burdel - kurwę. Przyjechała, rozebrała się i rozłożywszy nogi rzekła:

- No chodź, byłam dziś niegrzeczna, daj mi karę - jej głos kusił. W innych okolicznościach zerżnąłbym tę szmatę, po wszystkim splunął w twarz i wyjebał z domu. Tak jak zawsze. Ale wtedy nie. Spojrzałem na nią, dałem jej stówę za fatygę i powiedziałem:

- Spieprzaj.

Spojrzała na mnie zdziwiona, jak to, Romek, ten który NIGDY nie przepuści okazji na dymanko, każe się ubrać i wynosić?

 - Co jest? Nie podobam Ci się? Dlaczego nie chcesz mnie posunąć? - zaczęła się powoli ubierać.

Podszedłem do niej. Przykucnąłem. Złapałem za podbródek i patrząc prosto w oczy powiedziałem:

- Bo nie kocham Ciebie.

Ocipiała. Szybko dokończyła się ubierać i zabrawszy stówę zniknęła za drzwiami.

Wiesz co koleżko? Są czasami takie dni, że zaczyna mi się przykrzyć życie samotnego cowboya. Dymanko przypadkowych dup jest fajne. Płacisz za seks i nic Cię nie obchodzi. Liczy się tylko Twoja przyjemność. Nie dbasz o doznania partnerki.  Ale czasami, zaczyna mi brakować takiego emocjonalnego oparcia. Byłem w kilku związkach, krótszych i dłuższych. I to nie było to. Wtedy myślałem, że to dlatego, że poligamiczny z natury mężczyzna po prostu dusi się na smyczy, będąc tylko z jedną kobietą. Dziś myślę, że może to raczej kwestia doboru partnera? Chuj wie. A może dopiero dojrzewam do tego, aby być z kimś na stałe? Nie wiem, ale powiem Ci koleżko w tajemnicy, że chujowo z tym się czuję. Są czasami takie wieczory, że myślę sobie, iż fajnie byłoby poznać miłą dziunię, wybudować dla niej dom, zasadzić drzewo. Ale przecież takich prawdziwych kobiet już prawie nie ma. Naokoło są tylko kurewki, które pieprzą się jak króliki na łące. A ja mam swoją dumę. Nie chcę być z kobietą, którą dymał niejeden pies. Ech, życie...